您的位置:首页 » 情感心理 » 婆媳关系不好?把老公培养成最好的中间人!

婆媳关系不好?把老公培养成最好的中间人!

  想把老公培养成一个合格的中间人的前提是,你知道怎么做才是对的,你才能按照正确的方案来培养老公。

  那么,怎么做才是对的呢?

  想要找到正确的做法,首先应该跳出自己的角色,从全局上看问题。因为如果一直站在媳妇的角度上想问题,永远只会造成对立的局面。(对于婆婆和丈夫来说,也是一样。)

  跳出自己的角色之后,你要想的不光是为自己争取,你还需要把自己的舒坦建立在双赢的基础之上。否则的话,就会变成今天你舒坦了,明天她不舒坦,风水轮流转,唧唧复唧唧……如果没有双赢,你就不可能成为永远的赢家。

  构建双赢,先来个立场分析

  事先声明:以下内容只是一个粗略的分析,由于每个家庭的情况都不同,所以在对号入座前请先辨别与实际情况的出入。

  ■ 情况一:

  婆婆传统观念深,认为媳妇只是为自己家的人服务的,但媳妇自己不能提太多要求,否则就是忤逆。换言之,不把媳妇当做自己人,却希望媳妇把他们当做自己人。

  这是最坏的情况,但可喜的是,这种情况现在已经比较少见了。这种情况下的分析:

  婆婆:常常把自己的价值建立在照顾、安排家人的生活上,喜欢在这些事情上拥有绝对权威。由于自己是儿子和丈夫一直以来的照顾者,所以可能会觉得新来的“伙计”(也就是你)在抢饭碗,不仅不尊重她的劳动果实,还对她的劳动成果指指点点,用你所谓的新习惯、新观念破坏她既有的劳动成果。甚至觉得你要把她倾注毕生心血辛苦培养的儿子给抢走。

  儿子/丈夫:常常是愚孝子,或者是表面顺从内心叛逆的“阴阳人”。常伴有生活能力上的欠缺,也不善于和女性作深入的沟通,所以在遇到婆媳问题时倾向于逃避。

  媳妇/妻子(你):你本想着结婚后能够过自己想要的日子,但是婆婆却认为你想要的日子是不正确的:不是太奢靡了,就是会让自己的儿子受委屈等等。你期望丈夫能够主持公道,但越是逼迫他,越是逃得远远的。

  公公:公公通常只是个打酱油的,最多在看不下去的时候打打圆场,多数时候倾向于不发表意见。年轻的时候可能也曾经当过夹心饼干,所以产生了习得性无助,以一种局外人的姿态观望自己的家庭。

  □ 情况一:如何双赢?

  首先必须先提出的是,其实“双赢”是个伪命题,婆媳世界里不存在“双赢”,只存在“三赢”,很简单,你和丈夫“双赢”而婆婆不开心,还是会有矛盾,丈夫和婆婆“双赢”而你不开心,还是会有矛盾,你和婆婆“双赢”而丈夫不开心,这种情况几乎不存在,因为丈夫不开心了,爱子心切的婆婆必然也不开心。所以,必须达到三人的共赢,才能实现你和婆婆的“双赢”。

  因此,在这件事中,丈夫不能置身事外。这也就是为什么笔者要写这样的一篇文章。

  当你准备把丈夫培养成中间人之后,就意味着在婆媳关系上,先与丈夫达成联盟,然后抱团,“一致对外”。你们之间要有默契,也就是,夫妻之间可以互相吃点小亏,但是在婆婆看来,不能总是自己的儿子吃亏,至少让婆婆表面看上去是这样。

  然后,这种情况下,如何才能“三赢”呢?先要知己知彼。

  以下是对婆婆的分析:

  有专家说这类婆婆的形成多半是因为公公作为一个丈夫的缺席。在婆婆年轻的时候,公公逃离家庭,一心赚钱养家,婆婆感受不到来自公公的情感支持,所以才把所有的情感投注在儿子身上(尤其是离异后的单身母亲)。也因此,在儿子“出嫁”之后,婆婆失去了唯一的情感支柱,当然要崩溃。但错不在婆婆,而在那个远离硝烟,看似与世无争的公公身上。

  婆婆的心情,情有可原,但婆婆的要求不切实际。所以,婆婆的要求不应得到满足,或者至少说,不该由你这个媳妇来满足。

  婆婆缺乏的是情感支持,害怕的是失去儿子,而不是你,所以,在这种情况下,婆婆如果挑剔你,一方面是怕你亏待自己儿子,另一方面是纯粹看你不顺眼(换任何一个媳妇也一样),你单方面讨好婆婆没什么用,她也许反而觉得儿子在离她远去了,反而要通过一个外人来献殷勤。

  ※ 对策:

  1. 解铃还须系铃人:

  在这种情况下,媳妇应该帮助丈夫“断奶”,让丈夫能够自立;丈夫应该学会自立,让婆婆更放心自己,还应该出面多想办法让公婆夫妻二人增进感情,让这个家中失衡的情感回到它原本应有的面目。媳妇最好避免自己出面“掺和”丈夫家原本的问题,因为你是个外人。

  2. 女人何苦为难女人:

  如果气氛合适,也不妨试试把婆婆拉来自己同一个阵营,有位知乎用户的点子是,自己经常在婆婆面前说,“我们X家的男人”,“我们都是嫁到X家的男人”、“我不在家,婆婆帮我照顾了两个X家的男人,好厉害,辛苦了!”之类,理解婆婆,赞赏婆婆的工作,让婆婆意识到其实媳妇和自己是一样的。此所谓,女人何苦为难女人。

  3. 小夫妻之间的事要避免让父母掺和:

  ① 关于夫妻吵架:绝对不要在公婆面前吵架,婆婆即使知道是自己儿子不对,也不可能帮你;在自己爸妈面前更不要,因为甚至会升级为亲家间的矛盾。

  ② 关于家务分配:在婆婆面前,自己多干活,在婆婆不在时,老公多干活,或者你们制定出详细的家务分工表,贴在家里的公共区域,分工上,你多做一点,实际实施情况则是两人差不多,或者丈夫稍稍多做一点,这样就不容易给婆婆好吃懒做的印象。

  4. 丈夫要会处理:

热门推荐

  1. “心病”该如何调节?
  2. 为什么字看久就不认识了?
  3. 容易生气动怒是怎么回事?
  4. 夏季当心情绪中毒,学会4招好预防
  5. 判断处女座是不是强迫症?这些年你误会过的强迫症
  6. 你不适合做他女友是为什么
  7. 中国人全球最怕老 “怕老”影响全身健康
  8. 年关情绪“四大怪”,缠住你了么?
  9. 有些焦虑是天生的
  10. 活得“轻飘飘”更焦虑